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Eu não sei lidar com o fim de nada, nada mesmo, seja o fim de uma vida ou o fim de um livro, eu fico de luto do mesmo jeito. Eu tento evitá-los, sabe? Como se isso fosse impedir que eles não acontecessem, nem preciso dizer como sou tola por acreditar nisso, né?

Mas o que eu posso dizer?  Ele foi a minha pessoa. Não foi o amor da minha vida, nem sequer tivemos uma paixão intensa, mas ele foi um negócio que eu não consigo nomear, por isso, prefiro dizer que ele foi a minha pessoa. Na verdade ele é. Eu adoraria dizer que ele foi e deixar tudo isso no passado mesmo, mas de vez em quando, bem de vez em quando, o sentimento volta em mim como se tivesse sido ontem a primeira vez que uma lagarta resolveu se instalar na minha barriga. Mas não se preocupem, o sentimento vai embora com a mesma rapidez que foi quando eu vomitei todas as borboletas.

PARTICIPE: Fui trocada e agora ele arrependido quer voltar
PARTICIPE: Terminamos, e agora?

Nós temos mania de eternidade dentro da gente, tudo é agora ou nunca, e nos apegamos muito ao nunca. Eu confesso que pensei que nunca mais iria me apaixonar novamente, como se ele fosse a única pessoa da face da terra que eu fosse capaz de amar ou que me amaria. Isso é tão insano. Eu não acredito nessa crença de que somos destinados a uma pessoa especifica, acredito que estamos aí para amar, e quando dermos sorte, encontraremos uma pessoa que nos preencherá de tal forma que não teremos escolha, se não amar ela de volta.

Eu acho que com o tempo eu me acomodei com o sentimento, os meses foram se passando e eu já tinha dito as três palavras mágicas, ele também, então só podia ser amor. Bom, no início era, né, mas depois virou uma amizade muito forte, uma amizade colorida, diga-se de passagem, e agora eu não consigo me ver sem ele. Como eu era antes dele aparecer? Parece que agora eu só gosto do que ele gosta e só quero que ele quer. Como eu vou fazer com todas as fotos e os amigos que dividimos?

Ele já não é mais o que era no início, eu sei que no começo tudo é perfeito, mas eu não esperava que 3 anos parecessem 30, e eu não digo em questão de intensidade, mas de comodidade e cansaço. Somos como um casal que tolera a presença um do outro. Eu não quero ser apenas tolerante, eu não quero ser moldada, eu gosto de mim assim.

Eu sei que dar um fim é o certo a fazer, mas infelizmente eu tenho um coração que se aperta toda vez que eu penso nisso, malditas lagartas! Já empestearam todo o meu corpo. Eu sei que vai doer, e doer muito, talvez o meu interior esteja deitado em posição fetal nesse momento, mas eu preciso de uma cicatriz ou outra, eu não espero passar por isso ilesa, eu não quero esquecer o que eu vivi, não foi de todo mal. Ele me fez ver um mundo inteiramente novo, que só passa na cabeça dele, não me convidou para entrar, mas me contou tudo o que pôde na varanda. Ele é essa pessoa que me deixou com uma cicatriz profunda, no formato de uma mordida como de costume. Não conseguimos nos separar, mas vivemos distantes, pois ele não é do tipo de pessoa que passa, ele fica e eu não me importo com isso. Às vezes as pessoas, assim como os sentimentos, não passam, elas simplesmente ficam.

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Eu sei que um dia ele vai convidar uma pessoa para entrar e contar tudo o que eu não sei. Isso me incomoda, mas não me mata. Eu também quero deixar alguém entrar, antes vou fazer uma limpeza e arrumar a bagunça que ele deixou para trás, é claro, mas uma coisa é clara: ele precisa se mudar.

Eu anseio pela sensação de esquecer os sentimentos que eu sinto por ele, deve ser uma coisa magnifica perceber que ele já não te causa nenhum dano. Também desejo as lagartas de volta no meu estômago, eu sei que sou masoquista, mas esse é um tipo de risco que vale a pena ser tomado, que venham as consequências dos meus atos inconsequentes, afinal de contas, os términos estão aí para isso, nos proporcionar recomeços.

Imagem: Pinterest

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