O que você procura?

Olha ELAAAA. Voltei com casos de nossas queridas leitoras do grupo #superelas!!! Antes de tudo, vale lembrar que esse grupitcho está disponível no Facebook, e é aberto APENAS para mulheres. Então BOYS, CASQUEM FORA! Enfim, vamo falar de orgasmo hoje Brasil? Vamo!!!!!

Um aviso: a identidade de todas está pro-te-gi-da.

E por que a gente tá falando de orgasmo? Porque esse trem precisa parar de ser tabu, minha gente. Vaaamos falar sobre experiências gostosas, gozadas incríveis, transas inesquecíveis e por aí vai! Bora enaltecer nossas meninas e mostrar que também temos o direito de fazer um sexo beeeeeem gostoso porque a gente simplesmente merece!

Então partiu? Partiu!

Experiências de orgasmo contadas de um jeito peculiar em 3….2…..1

1. Só rindo para gozar

orgasmo

Carlota sempre teve orgasmo sozinha, se masturbando e tal, mas nunca acompanhada. Acontece que ela faz a linha Premium, sabe? Aquela mais lentinha, pra degustar mesmo. E aí os caras chupavam até a língua ficar dormente, mas nada de Carlota gozar.

Daí, a vida de Carlota teve uma reviravolta que nem eu mesma sei explicar. Ela foi transar com um ex que, de acordo com ela, tinha o júnior bem pequeno (era muito, sério) mas ela não ligava. Vida que segue. Já na primeira transa os dois já começaram a se sarrar nas preliminares e o moço resolveu se aventurar pelas partes baixas de Carlota com a língua, se é que vocês me entendem. E aí nossa personagem esqueceu onde estava, com quem estava, que que tava acontecendo alí e coisa e tal. Ela só conseguia pensar no TANTO DE PRAZER que ela estava tendo naquele momento.

E aí Carlota gozou, gente! COM OUTRO CARA. Peraí que vou até abrir o champagne!  E ela ficou tão feliz que começou a ter o quê? Uma crise de riso. Com as perna aberta e o moço lá meio sem entender o que que tava rolando, ela começou a rir sem parar e perdeu o controle sobre o próprio corpo, não conseguindo se mexer. E aí, se ele tentasse encostar nela, é como se ela tivesse colocado o dedo na tomada: dava um choque danado, e ela ria mais ainda.

Moral da história: Carlota descobriu que sua marca registrada na hora de chegar ao orgasmo é rir. Então homens que encontrarem Carlotas por aí (porque sim, teve mais de um caso assim), prestem atenção: se elas começarem a se cagar de rir (não literalmente, pelo amor de Deus) pode saber que a transa foi boa.

Ou sei lá, MUITO ruim.

2. Olhar 43

orgasmo

Joaquina sempre teve transas bem medíocres, daquelas que a gente vira pro lado e percebe que a cochiladinha vai ser melhor que o sexo inteiro. ATÉ que ela conheceu o Paulo Ricardo! Rá, mentira (as entendedoras entenderão). Conheceu um cara que fazia ela viajar pra lua e voltar em 3 segundos só de dar aquela olhadinha básica.

Eles bateram aquele papo né, ela nas nuvens, segurando as baba tudo e coisa e tal. Daí, o assunto virou, não se sabe como, em coisas que JOAQUINA GOSTAVA NA HORA DO SEXO, minha gente! Não, sério, vou parar de digitar aqui pra bater palmas pra Joaquina porque essa condução de conversa dela foi INVEJÁVEL.

E aí o Paulo Ricardo aproveitou o olhar 43 dele, deu aquela escaneada nela e naquele momento, e GUARDOU TODOS OS DETALHES SEXUAIS IMPORTANTES PARA JOAQUINA. Mano, que casal é esse, sério? Palmas pra Paulo também, gente. Homens, sejam mais Paulo.

Por fim, meus queridos, não tinha como essa história dar errado, né? Os dois partiram pro nheco-nheco e olha, gostaria de ressaltar que Joaquina não gozava HÁ 2 ANOS. No meio daquele que poderia ser um canguru perneta, Joaquina estava quase gozando e aproveitou a oportunidade para colocar as mãos de Paulo em seu pescoço. E aí Paulo passou toooda aquela conversa dos dois na mente e fez tudo tão direitinho que nossa querida Joaquina teve ORGASMOS MÚLTIPLOS.

Gente, fiquei emocionada só de digitar. (Se eu ganhasse uma moeda pra cada vez que digitei JOAQUINA, dava pra comprar um pão-de-queijo).

3. O olhar 43 que não deu certo

orgasmo

Marcelina namorava um boy bem magia, assim como Joaquina. O cara só dava aquela fitada e ela ficava toda molhada (nas palavras dela, minha gente, ou seja, A PORRA ERA SÉRIA). A conexão entre os dois era TÃO INCRÍVEL que se eles começassem a dar uns amassos em cima de um modem/roteador, ia ter internet pra vida inteira (MANO QUE PIADA ESCROTA).

Ok, cês já entenderam que os dois encaixavam tipo pecinhas MUITO TESUDAS de quebra-cabeças, né? Ok então. Daí, rolou um paradoxo com Marcelina, gente. Coitada. Acontece que era assim: o moço falava o nome dela, pronto, orgasmo. Olhava pra ela? Orgasmo. Encaixava de jeito? OPA, orgasmo. Só que aí de que adiantava tudo aquilo se o boy era PURO LIXO?

Sério, o moço, tadinho, não prestava pra nada. Afetividade ZERO. Sentimento? Menos um. Então era assim: OLHOU PRA ELA – orgasmo. COMEÇOU A CUMPRIMENTAR DA SEGUINTE FORMA: oi gata, você é topzera mesmo, ein? – broxou. ELE PEGAVA NA CINTURA DELA – orgasmo. FALAVA NO OUVIDINHO: bora comer uns x-burguer com cebola e depois emendar num sexo animal no banheiro da cantina? – broxou.

E por aí vai….

É, Marcelina. Dessa vez não deu pra você ter o melhor dos dois mundos mas.. pelo menos você deve ter gozado mais que um time inteiro de futebol com esse moço aí.

4. Flatos orgasmáticos

orgasmo

Florinda e seu “namorido”, professor Girafales, sempre tentaram inovar na cama. Assim, de vez em quando rolavam umas bizarrices e tal, mas não dava nada. ATÉ AQUELE DIA.

Acontece que Florinda leu em algum lugar que eu quero descobrir de coração que era possível ter orgasmo anal, que era maravilhoso e bla bla blá. E aí é claro que ela ficou curiosíssima (e eu também)! E aí ela colocou na cabeça que ia porque ia ter um orgasmo anal e ninguém ia tirar isso de sua cabeça. Nem mesmo Girafales.

Na hora H lá estava ele, se empenhando, mas Florinda não estava SEQUER próxima do orgasmo. E ela ficou meio bolada com isso e tal, e resolveu parar tudo e falar com ele: OLHA, vou precisar de uma ajudinha básica. Daí, ela pegou o amigo vibrador e começou a dar conta do próprio recado enquanto Girafales cuidava do recado de trás dela.

Como resultado, coloco aqui o depoimento dela: “foi definitivamente a melhor sensação da minha vida, estava totalmente “preenchida”, gemia igual uma louca e acabei tendo o melhor orgasmo da minha vida (até aquele momento, vale ressaltar! rs).”

Bom demais, né? SÓ QUE A HISTÓRIA NÃO ACABOU, MOÇADA. Depois de gozar, Florinda deu aquela relaxada e acabou soltando um pum IMENSO quando ele tirou o júnior dela. De acordo com ela, “parecia uma bexiga sendo esvaziada.”

Ele teve uma crise de riso, e ela ficou lá, com o corpo todo mole, sem acreditar em NADA do que tinha acontecido! Ao contrário do que todas vocês devem estar pensando, eu acho que o final foi feliz pros dois. 

5. E por fim, o segredo do fiofó frontal

orgasmo

Sofia, assim como Florinda, também teve o maior orgasmo do século pelo fiofó. Gente…. tô ficando ALTAMENTE CURIOSA com isso. Preciso tentar essas coisas… mas enfim.. FOCO, LUÍSA, FOCO.

Sofia estava praticando um anal frente a frente com o boy. O nheco nheco na verdade começou bem gotôso, de quatro mesmo que era “pra porta dos fundos ficar bem abertinha”, de acordo com ela. Aí quando o sinal ficou verde, os dois ficaram frente a frente e foi só felicidade. A partir de agora, PRECISO reproduzir as palavras dela porque nem eu mesma, no alto de minha criatividade Zorra Total, conseguiria descrever tal façanha: “Pau literalmente comendo, bullet rosa poderoso na perseguida, dedo naquele lugar onde vejo estrelas, beijos e mais beijos.”

Enfim, gente… parece que a receita prum orgasmo muito foda tá no fiofó viu…


Imagem: Reprodução/Friends

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