O que você procura?

Hoje eu vim pra causar. Você tá aí achando que mapa astral é bagunça? Deixa eu te falar uma coisa: todo signo tem suas imperfeições, e hoje eu vim aqui para te mostrar o seu maior defeito astrológico.

maior defeito

O maior defeito de cada signo

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Áries, o escrotinho

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Tá pra nascer alguém mais chato que ariano. Sério. Ele é o que mais fica irritadinho, agressivinho e etc. Aliás, impulsividade é o maior defeito que esse signo carrega. Ou seja, eu nem preciso dizer que, nesses momentos de raivinha, é até melhor sair de perto.

Sabe o que que você precisa fazer com um ariano? Se segura, não fala tudo o que pensa, senão você vai se arrepender amargamente.

Touro, o senhor da razão

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Puta-queo-pariu. Já tentou discutir com um taurino? Mano, sai de perto. É tanta teimosia, tanto orgulho, que chega a arrepiar os pelos do dedão do pé. Além disso, pelo amor de Deus, mesmo se ele não for seu melhor amigo, FALA QUE É. Se for namorado então, é o ONLY ONE FOREVER, porque o ciuminho que esse signo sente eu vou te falar, viu. Mas olha, o maior defeito é esse aqui: se ele for dormir na sua casa, arruma um estoque de coisas pra ele comer, senão vai escutar reclamação a noite inteira.

Sabe o que que cê faz com um taurino? Dá um pirulito e uma coisa pra ele colorir, porque estética e harmonia costumam aliviar o peso dos chifres dele. Só toma cuidado porque, se ele errar a mão na cor, é caos na certa.

Gêmeos, o bipolar

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O dia está LINDO, tudo corre BEM, e o geminiano tá o quê? DE MAU HUMOR. Aí, passa três segundos, você não fez nada, e ele O QUÊ? Começa a rir pra você. Passar um dia com um geminiano é uma aventura, porque você nunca sabe se vai sair de lá brigando, ou de mão dada cantando Lua de Cristal.

Além disso, não adianta entender porque que a praga tá com raiva, porque nem ela sabe. Ou então pegou tudo aquilo que não gostou a vida inteira, fez uma bola de neve no estilo tamanho família, e resolveu soltar tudo em você. E se você é quem ficou com raiva, ele não costuma entender muito bem porque ele costuma lidar com as paradas de forma racional sempre. Ou seja, ele pode, você não.

Sabe o que que você faz com um geminiano? Não sei. Nem ele.

Câncer, o mimizento

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Pára que o DRAMA chegou. Amigos de cancerianos devem saber que vão escutar a pessoa reclamar da vida pelo menos três vezes ao dia. Além disso, quando é a vez dele de escutar o amigo, ele vai achar que é a pessoa mais compreensiva do mundo. Bem, na verdade, lindezas, VOCÊS SÃO TODOS ”FALSIANES”. Quando não está saindo bem na fita pra consolar alguém, tá fazendo chantagem emocional com quem te irritou pra caramba. E aí volta a reclamar da vida, e o ciclo se repete.

Que que cê faz pra superar o maior defeito de um canceriano? Nada, porque você sequer vai saber o que ele está pensando, e, consequentemente, vai super confiar nele.

Leão, o todo poderoso

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Chegou a estrela! Ajoelha aí que o leonino, que se acha um máximo, vai fazer questão de fazer você se abaixar perto dele. E aí, ele vai subir num palco, e não fazer nada. É, porque a atração principal é ele, apenas. Ele acha que basta ficar paradinho lá enquanto todo mundo baba na sua beleza. Prepotência mandou lembrança.

Com ele é 8 ou 80, e sabe o que é pior melhor? Ele não costuma perceber nenhum desses defeitos. Então sabe quê que cê faz com uma pessoa dessas? Desiste.

Virgem, o compasso ambulante

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Pera, para tudo. Virginianos normalmente nem conseguiriam ler esse texto até o final. Os gifs não são do mesmo tamanho, o corpo não está centralizado e ninguém liga para isso, A NÃO SER ELE. E esse é seu maior defeito. E como se não bastasse ele exigir perfeccionismo de si próprio, ele exige o seu também, viu? Então, vai usar aqueles brincos da moda que um é maior que o outro, vai. Ou então, vai almoçar com um desses e deixa cair duas migalhas de arroz do ladinho do prato pra você ver.

Como lidar com um virginiano? Régua, compasso, lustra móveis e muita experiência em combinação de cores e organização de ambientes.

Libra, o trouxa

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O rei da ponderação e da justiça. O mestre das relações sociais, o anti-polêmica. O doutor em dar segundas e terceiras chances para gente que não merece, e acabar tomando no rabo. Sim, esse é o libriano. Amigo de todo mundo, o justiceiro desperdiçado.

E o que faz com isso, gente? Uai, se você é gente boa, acho que nada.

Escorpião, o venenoso

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Nessa eu vou até antecipar a parte de “o que fazer” com esse signo. É o seguinte, galera: NÃO BRINCA COM ESCORPIANO. Tá pra nascer alguém mais vingativo. E se você ainda não chegou a desagradar ele, peloamor, pensa vinte vezes antes de falar, ou fazer algo, porque sensibilidade bate na porta com força aqui. Ou ele ama, ou odeia. NÃO EXISTE MEIO TERMO. E quando apega, melhor engolir todos os sapos porque ele vai querer intervir na sua vida, e se você reclamar, ele vai se chatear. E aí fudeu.

Sagitário, o ligado no 220

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Sabe aquela pessoa INTENSA, que suga TODA a sua energia? Então, a pessoa de sagitário é a entusiasta do século. E é com tudo: vida pessoal, amizades, trabalho, tudo. A frase brega dele? Foco, força e fé. É irritante? Muito. Pensa como deve ser fazer trabalho de faculdade com uma pessoa que só vai saber falar de pesquisar sobre normas da ABNT?

E não adianta reclamar não porque autoridade aqui é toda hora. Acha que manda, acha que sabe e que todo mundo devia ser que nem ele. ALIÁS, sabe o que que é um sagitariano perfeito? É aquele seu colega que faz o trabalho todo, reclama que fez sozinho, mas não deixou ninguém fazer também. POIS É.

E o que que a gente faz com uma pessoa dessas? Toma calmante, ou coloca um na bebida dela.

Capricórnio, o senhor “eu faço melhor”

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Ambicioso, calculista. O safado escolhe as amizades pensando nos benefícios que virão a longo prazo. São metódicos, ou seja, nada pode sair diferente do que eles planejaram. Do contrário, vai dar errado com certeza. São os reis da frieza, e costumam tratar todos os assuntos priorizando o lado prático, ao invés do emocional. Ele pensa tanto, e acha tanto que o que ele planeja é o melhor, que praticamente o erro é impossível nesse caso. Pra eles, né.

E como resolve isso? Embebeda ele.

Aquário, o diferentão

O famoso DO CONTRA. Todo mundo quer ver filme de terror, ele vai pedir um de comédia. Todo mundo chega à conclusão de que a pizza vai ter borda de catupiry, e ele vai tretar. Tão criativo, tão engajado. Um SACO. Ele se acha o progressista, mas não aceita que ninguém pense diferente dele. E se você não compartilha das suas ideias, ele vai acabar de afastando de você. Um sonhador nato, mas apenas para si próprio. Esse é o seu maior defeito.

Que que faz? Ou finge que concorda, ou casca fora.

Peixes, o outro trouxa

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Porque libra não é o suficiente. É o sensivão. Não pode falar que ele vestiu a blusa ao contrário sem querer que ele vai ficar mal o resto do dia, falando que não tem senso de moda e blablabla. Vai beijar ele numa noite, na outra ele vai planejar como vai ser o casamento de vocês. E sim, vai ter bolo de três andares.

Se você ficou chateado com ele, PREPARA PRA BOMBA de mensagens de desculpas que vão chegar no seu celular, no correio e até na porta da sua casa. E se ele ficou chateado com você, prepara que pra fazer ele te perdoar vai precisar de MUITO.

Que que eu faço? Pisa em ovos.

E é isso…

Horóscopo não é só amor não. Tem muita intriga aí também. E hoje eu quis plantar uma. MWAHAHA.

Além disso, brincadeiras a parte, sabemos que nem todo mundo segue isso tudo à risca. Aliás, tem muita gente que ainda não sabe muito bem sobre o seu signo, ou o mapa astral. Mas nós temos um super grupo de astrólogas que podem te ajudar nisso! E o melhor? As consultas podem ser feitas por Skype! Corre lá, e depois me conta aqui o  maior defeito do seu signo.

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Imagem: Pinterest


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