Quais desses temas você mais curte? Vamos fazer uma seleção especial pra você!










O que você procura?

Sempre vejo o texto 24 Verdades Masculinas rolando no Facebook, mas nunca tinha pensado em uma boa resposta sobre ele. Mas, agora, aproveitando até o espaço dado pelo Superela, resolvi escrever uma resposta a essa lista que muitos parceiros têm marcado suas esposas e namoradas como uma “resposta rápida aos seus problemas”.

Alguns itens são bem abusivos e merecem claramente nossa atenção. Vou responder item por item dessas 24 verdades que os homens acham que existem :

  • Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

Nós nos sentimos extremamente irritadas e desconcertadas quando tem alguém olhando fixamente para nossos peitos, afinal, é algo meio íntimo. Não somos nós que temos que mudar isso, basta você ter aquele belo semancol de não fazer isso conosco nem com as outras garotas.

  • Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

Existe uma coisa chamada olhar pelo próximo. Se você não consegue fazer isso, você é um escroto (leia mais aqui).

  • Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

Se sua esposa/namorada quer atenção, de duas uma: ou você dá, ou outro vai dar por você (não adianta reclamar depois)

  • Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

Problema é seu, a mulher que faz seu próprio dinheiro gasta como bem entende.

  • Chorar é chantagem.

Chorar é demonstração de sentimento. Pessoas quando estão sentindo algo muito intenso, seja tristeza ou felicidade, podem reagir chorando. Se pra você chorar é chantagem, então você não passa de um babaca escroto que não consegue reconhecer como sua mulher sente mediante determinadas coisas. Ela, com certeza, merece alguém melhor que você.

  • Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: dicas sutis não funcionam, dicas claras não funcionam, dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

Cada um tem sua forma de se expressar. A culpa não é nossa que além de um babaca, você é tapado.

  • Sim e não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

“Por que o céu é azul?” Sim. “Muzzarella ou Portuguesa?” Não…. Bom, acho que “sim e não” não funcionou nesse caso. Próximo.

  • Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas.

Ou seja, sabe aquele namorado grosso? Aquele namorado que não liga pra você e não quer saber o que de legal você tem feito ou o que tem chateado você? Bom, é esse cara. Sério, foge dele.

  • Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

Se a dor de cabeça é desculpa pra não transar com você eu tenho uma dica: você é ruim de cama e não sabe satisfazer a sua parceira (leia mais aqui).

  • Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

Ou seja, além de babaca, tapado e burro você ainda não se responsabiliza pelas coisas que diz! Que exemplo de homem, não é mesmo?

  • Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

Primeiramente: ser gorda não é um problema. Segundamente: você não deveria nem estar comesse cara.

  • Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

Só de ler esse texto eu já percebi que ele realmente não queria que você ficasse triste ou irritada, ele realmente é um tonto e não consegue olhar pra outra coisa além do próprio pau.

  • Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

Seu namorado é um inútil que vê TV o dia todo e você só pode falar com ele durante os comerciais? Ele é incapaz de te dar atenção? Troque por outro!

  • Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

Esse é o típico cara que a gente tem que deixar se ferrar e depois dar risada da cara dele.

  • TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos ideia do que é âmbar.

Primeiramente seu parceiro tem péssimas definições de coisas e não consegue fazer duas associações simples.

  • Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

E dane-se aquela coisinha chamada educação, não é mesmo?

  • Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde “nada”, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

Ou seja, o cara é incapaz de se importar quando ele vê que você está claramente mal, mas não sabe expressar-se da melhor forma ou simplesmente está sem graça de falar sobre o assunto. O que ele poderia fazer seria simplesmente te abraçar, mas ele não se importa contigo mesmo, né?

  • Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

Lembra de quando vocês foram ao cinema e você ficou babando no Chris Pratt e quando ele perguntou se você preferia que ele tivesse o corpo do ator? Você foi toda fofa e disse que “não, que ele era perfeito do jeito que era” – apesar de que, realmente, o corpo do Pratt é maravilhoso e seria muito melhor se ele fosse assim? Pois é, você agora deve estar querendo jogar na cara dele.

  • Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

Então posso ir vestida de Pequena Sereia? Sério?

  • Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

Se ele só consegue pensar nessas três coisas é porque ele é o típico cara fútil. Corra!

  • Você possui roupas suficientes.

Tirando o fato de que roupa se desgasta, muda a estação, fica pequena, fica batida… Aliás, o armário é de quem mesmo?

  • Você possui sapatos de mais.

A sapateira é de quem mesmo?

  • Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Lembra do primeiro item? Lembra do lance do Chris Pratt? Pense nisso.

  • Obrigado por ler isso. Sim, eu sei que terei que dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso. É como acampar.

De nada, querido! Espero que você não se importe se sua namorada, depois de ter sido marcada nesse post, resolva não só te deixar dormindo fora da cama dela, como também da casa e da vida dela. E acabe te trocando por um cara que seja dócil, a trate de uma forma decente, não dê em cima de outras mulheres, tenha realmente algum conteúdo útil na cabeça, respeite a individualidade dela, tenha um corpo melhor que o seu. Se tudo isso acontecer, simplesmente não reclame. Você merece.

Imagem: Pinterest

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