Mãe, meu namoro terminou (um desabafo sincero)

Oi mãe tudo bem? Desculpa a demora em te responder nos últimos dias, tem sido complicado. Não sei de fato qual foi o seu pensamento ao me mandar uma mensagem sobre meu namoro na semana que tive certeza que ele estava chegando ao fim, talvez seja intuição maternal ou algo do tipo, mas sua pergunta no final daquele dia me fez pensar em decisões que deveria tomar. Pois é mãe, você tinha razão, ser uma mulher adulta na cidade grande não é tão simples como achei que seria.

Eu sei que talvez você não esteja entendendo o início desse desabafo (ou fingindo não estar entendendo só para eu ter que explicar com mais detalhes), então vou ser mais direta, assim dói menos:

Mãe, meu namoro terminou.

Sim mãe, o cara que um dia te descrevi como perfeito par me traiu como eu nunca previ que seria. Eu descobri de forma simples e calma, não se preocupe, eu nunca fui de drama de novela, você me conhece sempre gostei de chorar escondida, sempre cobri logo as feridas, porque nunca tive estrutura para ficar olhando meus erros e feridas abertas sem proteção. No final das contas mãe, ele foi embora e me deixou alguns objetos para jogar no lixo e uns bons discos para escutar quando chego da faculdade.

Parece tão comum essa dor mãe, isso tem me deixado pensativa, será que eu sou realmente forte como você sempre me falou? Claro que estou triste mãe, sinto falta dele, sinto falta do beijo e dos carinhos no meio da noite, mas sei lá, minha tristeza está discreta, a solidão parece ser distraída, ou é aquele tipo de sensação de estar tão ocupada que parece que a dor fica sempre para depois, mas quando é esse depois, mãe?

Eu queria ter a coragem de pegar um ônibus e chegar em casa chorando para receber seu carinho, mas a vida me mantém por aqui, e sei que essa desculpa é horrível, mas mãe, eu preciso desse emprego, preciso terminar essa faculdade, sempre foi meu sonho, né? Não quero que essa situação de término de namoro me machuque ao ponto de me tirar do meu caminho que sempre sonhei em trilhar. Eu vou me manter firme, é assim que mulheres da nossa família são não é mesmo? Eu queria te contar tudo isso de forma diferente, mas não deu, mas sei que os dias de férias vão chegar, logo estarei com você e dessa vez mãe, eu vou sozinha.

Mãe, eu tenho medo de nunca achar alguém para compartilhar o amor que gosto de escrever. Tenho medo de nunca saber como é viver a dois de novo. Estou com medo de nunca mais confiar em palavras de amor, como eu vou saber se são verdadeiras e se eu quebrar a cara de novo? É mãe, a cicatrização vai precisar de um tempo a mais, vou precisar ficar longe dessa história de amor por um tempo, e não sinto isso como algo ruim. Não quero te dizer com toda a certeza que vou evitar conhecer pessoas, não sei ao certo como vai funcionar, estou a tanto tempo namorando que nem sei mais como é esse lance de recomeçar no amor, mas eu vou ter que tentar, não é mesmo? Talvez não agora, talvez não semana que vem, mas eu sei que todo esse medo que te citei vai passar. Você sempre me ensinou que não há dor que dure para sempre, e mesmo sentindo essa tristeza de fim de namoro eu sei que é algo instantâneo, o momento me pede para chorar e eu estou chorando, mas logo eu vou querer sorrir, seja sozinha ou acompanhada, eu vou ter que aprender a ser eu de novo para ser de outro alguém de novo. Ser individuo primeiro para assim ser uma dupla. Sei que você está fazendo que sim com a cabeça como você sempre fazia quando lia minhas redações de escola, eu sei que terei seu apoio sempre, isso me deixa mais forte.

Eu vou ter que finalizar esse desabafo, meu dia está quase começando, eu não sei ser alguém atrasado como as pessoas daqui, eu ainda preciso tomar café e passar um batom para ficar com o rosto mais colorido, assim como você faz. Eu queria poder te falar para não se preocupar comigo, mas sei que assim que você terminar de ler esse desabafo vai me ligar querendo ouvir minha voz dizendo que estou realmente bem, mesmo sabendo que não é tão bem assim, e eu vou querer ouvir de você que essas coisas acontecem para nos fortalecer. Mas de verdade não se preocupe tanto, meu coração está se curando, eu estou me recuperando da traição, mas sabe como é, eu preciso de tempo, eu por agora vou o deixar passar como quiser.

Eu te amo tanto que nem sei como devo escrever isso.

Até mais, eu espero que seja logo.

Obrigado por sempre incentivar minha força feminina, tem sido meu diferencial nesse novo universo que estou.

Imagem: Stocksnap